зашел сеня на почту...
prik_26022013.jpg
зашел сеня на почту...
prik_26022013.jpg
???
Ну да, ну да...
тест
[SHOWTOGROUPS=2]
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: — Блин, водка закончилась.
Девушки тревожно переглянулись.
— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!..
[/SHOWTOGROUPS]
Прочитав статью " Крышевой вибратор ", посмеялся конечно и вспомнил аналогичную историю из своей практики.
Как-то одним долгим зимним вечером мы с коллегами - радиолюбителями не на шутку схватились по поводу : какой лучше вибратор применять в антеннах типа Удда - Яги. Разговор проходил на двухметровом диапазоне, на частоте 145,5 МГц. Один склонялся к тому, что если всё согласовать, то всё будет работать приблизительно одинаково.
Другой, подобно Борису Николаевичу Ельцину, категорично утверждавшему на одном из съездов КПСС, что коммунизьму альтернативы нет, ратовал за пелевой вибратор.
Предлагали и рамку, и четвертьволновый излучатель и так далее...
Ну и конечно все согласились с тем, что не нужно отходить от классики с разрезным вибратором. Где - то в глухой полночи мы расстались, оставшись каждый при своём мнении.
Утром, отойдя от подъезда на некоторое расстояние, понял, что меня пытается догнать женщина из соседнего подъезда. К слову сказать, я проживаю на первом этаже, а она на втором и в соседнем подъезде. Ну, думаю, сейчас концерт закатит по поводу помехи на своём телеелевизоре.
Однако, догнав меня она выдала такое:
"Ну вы и хамьё, развратники какие: целый вечер про вибраторы разговаривали !
И не стыдно ? Мужики называются !
Я весь вечер через стенку только вас и слушала.
А в первом часу то про разрезные вибраторы начали!
Позор, я вот всем соседям расскажу о чём вы там говорите!
Я вдохнул воздуха, согласно советам Михаила Задорнова и, и не сразу нашёл что сказать. Даже точно не припомню, как объяснился, поскольку во мне поднялись все чувства сразу. Сложно, ну о-очень сложно объяснить, человеку, а тем более женщине, да ещё со смешанным образованием в советские времена плюс нынешний телевизионный каламбур, ху из ху. Весь рабочий день только и думал "про это" и "как это" и вобще... Коллеги по работе заметили моё ауральное отсутствие и спросили в чём дело. Я хотел уже было поделиться своей проблемой, но тут же смекенил, что буду поднят на смех и опять вспомнил соседку.
И тогда я принял единственно правильное решение дождаться вечера... И вот вечером у аппарата снова собралась вчерашняя компания. Попросив микрофон, слово в слово пересказал реплику моей дражайшей соседки и поделился некоторыми своими "чувствами", а затем перешёл на приём. Сначала стояла тишина потом раздались сдавленные похрюкивания и еле сдерживаемый хохот. Публика отрывалась.
Наши двоешники наверное с неделю вспоминали "Разрезной вибратор" и всячески измывались по этому поводу.
А теперь вот такой вопрос: как объяснить человеку за те пятнадцать минут, которые мы бежим на работу, курс электро - радиотехники ?
Как объяснить, что транзистор - это не приёмник и даже не плеер, а радиодеталь?
Как объяснить, что телевизионные антенны в подвале работать не будут?
Как объяснить, что даже имея право выбора, не стоит спешить с оным?
Как объяснить, что если бы в школе предметы не только "проходили",но и запоминали бы на всю жизнь, то умниц было бы намного больше, а глупых вопросов меньше.
Валерий Баженов (UA4CGR) 2008 г. источник http://www.qrz.ru/articles/article482.html
Для тех, кто помнит плацкартные вагоны.
Позавчера вроде, на двойке. Сижу, никого не трогаю. Всплывает станция, поработали - траля-ля, пару слов, он зовет дальше.Никого...
Ну и говорит что "QSY на 144300, верхняя боковая" . Рядом со мной топчется жена, слышит это дело. Спрашивает "Он что - в поезде едет?"
UT4UGW Павел
Исправные правильно впаянные транзисторы обязаны работать независимо от национальности
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Кратчайшее расстояние между двумя точками зависит от прохождения.
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
UT4UGW Павел
Исправные правильно впаянные транзисторы обязаны работать независимо от национальности
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Кратчайшее расстояние между двумя точками зависит от прохождения.
Социальные закладки