Всем привет! в радио без юмора никак, и это правильно, улыбка продлевает жизнь!
Предлагаю посмотрель сборку мультиков про кота - http://www.simonscat.com/Films/
Пародия на фильм "Ликвидация" - http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94
Вид для печати
Всем привет! в радио без юмора никак, и это правильно, улыбка продлевает жизнь!
Предлагаю посмотрель сборку мультиков про кота - http://www.simonscat.com/Films/
Пародия на фильм "Ликвидация" - http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94
Там где-то UT5UKA всякие каверзные вопросы про радио хотел собирать .... :rolleyes:
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Подслушано в какой-то CW свалке на DXа:
рядом с DXом, буквально в 0.5 кГц от него, начинает звать какой-то немец (~13-15 WPM)
cqcqcqcq de dm4XX
тут кто-то из пайлапа не выдерживает и на скорости немца:
up 3 khz pse up 3 khz
тот не растерялся:
up3khz de dm4XX ge dr om tks fer call... и далее по тексту
:i_am_so_happy::good::good2:
Олежка, я так понял эт из реальной жизни. Вот так анекдоты и рождаются.
Прикололо!
73!
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввёл услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздаётся звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где её закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажёром, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: — Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
с подачи ут4угв ака paul433 :)))
Вложение 787
оригинал
Главное после конца света не забыть сделать ресет.
... и начать с дефолта. :)))Цитата:
Сообщение от UT4UPQ
Ну вот токо дефолта нам и не хватало!
Дефолт нам и без конца света Азиров организует.
так дефолт - это типа по умолчанию, заводские настройки :)))
Full reset to default !
Внимательно смотрим на дату -
Вложение 788
как-то так...
Вложение 789
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
http://forum.hamradio.com.ua/ - так, для тренировки.... :drinks:
видео для тех кто хотел бы вспомнить детство
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=hcfLkC74fao
Ещё немного юмора...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R5mMRiiCwak
Хочччууу!!!! 2-х барабанов хватит!!!! Я не жадный!))))
А "палочка" не отвалится ? :bye2:Цитата:
Сообщение от kreker
А жена разрешает музыкой заниматься?Цитата:
Сообщение от kreker
Сашка... шо только не разрешит))) Шоб не слышать: "...итали...пшшшшш....зулу....пшииииишшшш")))
---------- Добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:02 ----------
не таки морозы были...в хате... кххкххх!!))))Цитата:
Сообщение от paul433
зашел сеня на почту... :)))
Вложение 946
???
смотри в корень - название журнала не прикрытое ценником...Цитата:
Сообщение от UT4UPQ
Ну да, ну да...
тест
[SHOWTOGROUPS=2]
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: — Блин, водка закончилась.
Девушки тревожно переглянулись.
:)))
— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!
:)))
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
:)))
— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!..
[/SHOWTOGROUPS]
Прочитав статью " Крышевой вибратор ", посмеялся конечно и вспомнил аналогичную историю из своей практики.
Как-то одним долгим зимним вечером мы с коллегами - радиолюбителями не на шутку схватились по поводу : какой лучше вибратор применять в антеннах типа Удда - Яги. Разговор проходил на двухметровом диапазоне, на частоте 145,5 МГц. Один склонялся к тому, что если всё согласовать, то всё будет работать приблизительно одинаково.
Другой, подобно Борису Николаевичу Ельцину, категорично утверждавшему на одном из съездов КПСС, что коммунизьму альтернативы нет, ратовал за пелевой вибратор.
Предлагали и рамку, и четвертьволновый излучатель и так далее...
Ну и конечно все согласились с тем, что не нужно отходить от классики с разрезным вибратором. Где - то в глухой полночи мы расстались, оставшись каждый при своём мнении.
Утром, отойдя от подъезда на некоторое расстояние, понял, что меня пытается догнать женщина из соседнего подъезда. К слову сказать, я проживаю на первом этаже, а она на втором и в соседнем подъезде. Ну, думаю, сейчас концерт закатит по поводу помехи на своём телеелевизоре.
Однако, догнав меня она выдала такое:
"Ну вы и хамьё, развратники какие: целый вечер про вибраторы разговаривали !
И не стыдно ? Мужики называются !
Я весь вечер через стенку только вас и слушала.
А в первом часу то про разрезные вибраторы начали!
Позор, я вот всем соседям расскажу о чём вы там говорите!
Я вдохнул воздуха, согласно советам Михаила Задорнова и, и не сразу нашёл что сказать. Даже точно не припомню, как объяснился, поскольку во мне поднялись все чувства сразу. Сложно, ну о-очень сложно объяснить, человеку, а тем более женщине, да ещё со смешанным образованием в советские времена плюс нынешний телевизионный каламбур, ху из ху. Весь рабочий день только и думал "про это" и "как это" и вобще... Коллеги по работе заметили моё ауральное отсутствие и спросили в чём дело. Я хотел уже было поделиться своей проблемой, но тут же смекенил, что буду поднят на смех и опять вспомнил соседку.
И тогда я принял единственно правильное решение дождаться вечера... И вот вечером у аппарата снова собралась вчерашняя компания. Попросив микрофон, слово в слово пересказал реплику моей дражайшей соседки и поделился некоторыми своими "чувствами", а затем перешёл на приём. Сначала стояла тишина потом раздались сдавленные похрюкивания и еле сдерживаемый хохот. Публика отрывалась.
Наши двоешники наверное с неделю вспоминали "Разрезной вибратор" и всячески измывались по этому поводу.
А теперь вот такой вопрос: как объяснить человеку за те пятнадцать минут, которые мы бежим на работу, курс электро - радиотехники ?
Как объяснить, что транзистор - это не приёмник и даже не плеер, а радиодеталь?
Как объяснить, что телевизионные антенны в подвале работать не будут?
Как объяснить, что даже имея право выбора, не стоит спешить с оным?
Как объяснить, что если бы в школе предметы не только "проходили",но и запоминали бы на всю жизнь, то умниц было бы намного больше, а глупых вопросов меньше.
Валерий Баженов (UA4CGR) 2008 г. источник http://www.qrz.ru/articles/article482.html
Для тех, кто помнит плацкартные вагоны.
Позавчера вроде, на двойке. Сижу, никого не трогаю. Всплывает станция, поработали - траля-ля, пару слов, он зовет дальше.Никого...
Ну и говорит что "QSY на 144300, верхняя боковая" . Рядом со мной топчется жена, слышит это дело. Спрашивает "Он что - в поезде едет?"
:lol:
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Просматривал ролики по мобильным телефонам, такого я ещё не видел ... смотреть с 5:50 примерно две минуты
http://www.youtube.com/watch?v=SKfMwReevzE
на 7:24 смену кадра видел? кетайцы не могут без читинга, а видеомонтаж еще не освоили :)))
Теперь огрызки внесут в список товаров "двойного назначения" и запретят вывоз в страны "третьего мира" ? :rolleyes:
Вложение 1282
Может я и не прав, но макинтош никогда не носил...:acute:
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Павел спасибо, развеселил, написано всё правильно (в юморном стиле, но с небольшими неточностями).
Про Unix (Linux) не согласен, совсем недавно (17.10.2013) всё изменилось, можно линукс поставить на некоторые модели телефонов и планшетов, вот ссылка на домашний сайт - http://www.ubuntu.com/phone
Небольшое видео - http://www.youtube.com/watch?v=wfIS6...tailpage#t=210
И самое главное, забыли про BlackBerry (видео) - http://www.youtube.com/watch?feature...lEZnZR1A#t=106
а на русском есть где почитать? а то неасилил на енг :)))Цитата:
Сообщение от UT4UGO
Вроде пока что только для Galaxy Nexus и Nexus 4.Цитата:
Сообщение от UT5UKA
Самое интересное это каменты почитать :))) и смех и слезы...
В начале октября в одном из самых популярных карпатских курортов, Яремче, городской совет решил расторгнуть договора аренды с крупнейшими операторами мобильной связи, остановив работу их базовых станций. Такое решение власти объяснили жалобами горожан, которые посчитали, что базовые станции негативно влияют на здоровье жителей, проживающих вблизи.